C'est raté pour cette fois...

Eh bin oui. C'est moche mais c'est comme ça. J'étais si confiante cette fois-ci, tellement pas angoissée, tellement pleine de beaux rêves et débordante d'enthousiasme. Ce ne fut pas suffisant. Le verdict est tombé mercredi passé : fausse couche.

Encore une fois. Mon parcours à date : une fausse couche en mars 2009, suivie d'une grossesse menée à terme en janvier 2010. Puis, une autre fausse couche. Je ne suis pas le pattern habituel. En fait, je pense pas qu'il y ait de pattern pour ces choses, mais je trouve ça bizarre de faire une fausse couche avant et après une grossesse normale, au lieu de faire des fausses couches a répétition. Mais enfin. 

L'expérience a été moins pénible que celle s'il y a 4 ans. Parce que j'ai mon beau Damien, mon soleil, mon trésor, ma lumière. Même si je faisais 8 fausses couches, il y aura toujours cette partie de moi qui rappellera a mon cerveau que c'est moi qui a eu le plus beau, le plus merveilleux de tous les bébés du monde, et qu'il est la pour me dire "Je t'aime maman" à tous les jours de ma vie. C'est le genre de truc qui efface beaucoup de douleurs. 

Mais pas toutes. Ça reste vraiment chiant d'attendre 14 mois pour tomber enceinte et le perdre 3 semaines après avoir eu un test positif. Bonjour les montagnes russes d'émotions. Je suis plus amère que triste. Je suis encore dans ma phase "La vie c'est d'la marde, y a plein de connards qui font des enfants et qui le méritent pas, pourquoi moi je peux pas avoir un 2ème bébé bordel." Oui oui, il y a une phase qui s'appelle comme ça. Et j'ai de la misère à passer à autre chose. Ça viendra. 

Sans parler des inconvénients physiques, disons que j'ai hâte de ne plus me tordre de douleur chaque nuit. Je sais pas pourquoi c'est pire la nuit. 

Je me console. Je n'étais qu'à 7 semaines. Je n'ai pas eu de complications. Je n'ai pas eu besoin de curetage. Je peux re-boire du vin et re-manger du tartare. 

Mais j'ai pu de bébé. :(

Grenouille #2, reviens vite. Je t'attends... 

Déjà la 7e semaine!

Bon. Oui je sais, c'est quand même 40 semaines une grossesse. Utiliser le mot "déjà" pour qualifier la 7e, c'est un peu ambitionner. Mais quand on a déjà perdu un bébé il y a 4 ans et demi, chaque journée qui passe avec un bébé qui s'accroche, c'est une petite victoire sur la nature!

Je vous présente donc Grenouille #2 âgée de 6 semaines complétées :

Comme me l'a fait remarquer ma mère, on dirait davantage une crevette qu'une grenouille. C'est vrai, mais actuellement, les crevettes me lèvent royalement le cœur, ne serait-ce que de prononcer le mot. Ah, sweet hormones. 

Bébé construit ses dents, ses yeux et ses doigts de mains et de pieds. C'est quand même pas rien. Et ça explique pourquoi je pourrais dormir 20h par jour. Mais pas la nuit par contre! Non. Le système d'une femme enceinte est bin faite de même : envie de dormir toute la journée + insomnie la nuit. 

La bonne nouvelle : j'ai un rendez-vous pour une échographie la semaine prochaine! Je sais, c'est tôt. Mais je suis comme ça : insécure. Et comme je bénéficie d'assurances assez généreuses, je peux me permettre de satisfaire ma curiosité et m'offrir le luxe d'être rassurée avant l'échographie de 12-13 semaines. Il me suffit d'avoir un papier de médecin. Et j'ai un médecin de famille qui peut me le fournir. On saura donc des mercredi prochain si Grenouille est bien accrochée à mon utérus, et ô joie : on entendra déjà son cœur battre! 

Par contre on ne verra pas grand chose. Voici à quoi ressemble une écho à 7 semaines :

Mais je m'en fous. Le médecin lui, il va me le dire si mon bébé est bien accroché. Je me rapelle PARFAITEMENT du soulagement que j'avais ressenti il y a 4 ans, quand on m'a dit que Damien était bien accroché et que son cœur battait déjà bien régulièrement. Et le stress, c'est mauvais pour les femmes enceintes. Le soulagement, c'est bien mieux. 

Côté maman, j'ai les hormones dans le tapis. Je me suis réveillée en sanglots (littéralement!) cette nuit, en respirant si fort, presque avec rage, a cause d'un cauchemar vraiment éprouvant mais que je ne raconterai pas ici. J'ai eu si peur, si mal, beaucoup trop d'émotions pour la boule d'hormones que je suis. Kevin a du me réveiller pour me consoler. En oui. Je fais toujours beaucoup plus de rêves enceinte, en fait j'en fais sûrement autant que d'habitude mais mon sommeil est plus léger alors je m'en rapelle davantage. Celui-ci m'a arraché des larmes. J'espère que ça ne se reproduira pas trop souvent. Kevin était vraiment désemparé. Il ne comprend pas que, pour moi, même si je SAIS que c'était un rêve, en me réveillant, je conserve quand même le souvenir des émotions, car je les ai vécues. Le fait que je me réveille ne les efface pas immédiatement. Pauvre chéri, il ne savait pas quoi me dire. J'avais juste besoin qu'il me tienne dans ses bras. 

J'ai hâte d'atteindre les 12 semaines et de pouvoir l'annoncer a mon boulot. Je déteste être dans le secret. D'autant plus que j'ai un paquet de rendez-vous. Je vais sûrement flancher avant 12 semaines. 

Au moins, cette fois, c'est ma 2ème grossesse, et je suis vraiment moins stressée. Je n'ai plus peur des symptômes. Je n'ai plus peur de perdre ma job. Je n'ai plus peur de la césarienne. Ce sont d'énormes poids qui ne sont plus sur mes épaules. Et je suis sûre que Grenouille #2 le ressens :)

En attendant, Grenouille #1 a bien hâte d'être grand frère. Et fidèle a lui même, avec sa passion des chiffres et de tout ce qu'on peut compter (comme le nombre de pages d'un roman!) il me demande chaque jour "Dans combien de jours ton bébé va arriver maman?" Aujourd'hui, la réponse est : 238 jours ;)