La vie est tellement injuste... Une connaissance à moi, une amie sur mon groupe de mamanges qui ont perdu un ou plusieurs petits anges, vient de perdre son 2e bébé. À 20 semaines de grossesse.
20 semaines... la moitié de la grossesse. Quand on est rendues là, on se dit qu'on est sorties d'affaires, que les risques sont derrière nous, que le pire est passé. Mais non.
Elle avait perdu son premier bébé à 12 semaines, à l'échographie ils avaient découvert que son petit coeur ne battait plus. Elle est retombée enceinte quelques mois après. Elle venait d'avoir son écho de 20 semaines, elle venait d'apprendre que c'était un petit garçon, et elle l'avait appelé Félix.
Et sans qu'on sache pourquoi, son col s'est ouvert, elle a perdu les eaux hier, et elle a du accoucher d'un petit bébé trop minuscule pour survivre. Elle l'a pris dans ses bras, elle l'a bercé, elle a pu voir qu'il ressemblait déjà à son papa. Et elle a du repartir de l'hôpital. Sans le bébé. Avec une boîte contenant une couverte et un bonnet.
J'ai le coeur brisé. Ça faisait longtemps qu'une amie à moi n'avait pas vécu ce drame. On est plusieurs sur notre petit groupe de soutien, à s'encourager et à souhaiter avoir des «bébés-espoir». Et depuis quelques mois, on était presque toutes enceintes, plusieurs ont accouché de beaux bébés en santé. Quand un drame comme ça se reproduit, ça nous déprime complètement. On est solidaires. Pourquoi la vie s'acharnerait comme ça, à maintes reprises, sur les mêmes personnes? C'est tellement pas juste. C'est tellement dégueulasse. Je suis en colère, et atterrée.
Je ne connais pas beaucoup cette fille. En fait, le hasard a fait que c'est une cousine de ma meilleure amie. Quand elle a perdu son premier bébé, mon amie me l'a référée, et je l'ai intégrée dans notre groupe de soutien. Mais dans les faits, je ne l'ai vue en personne qu'une seule fois, au shower de mon amie. Mais je la connais beaucoup plus que ça. Via notre groupe, j'ai suivi sa grossesse. Je me suis inquiétée pour elle les 3 fois où elle a perdu du sang et s'est rendue à l'hôpital, pour se faire dire que tout allait bien, que bébé était toujours là malgré la grosse peur. J'ai été heureuse pour elle quand j'ai su, il y a à peine quelques jours, que son petit garçon allait bien. Et aujourd'hui, je pleure pour elle.
Il faut croire que je suis chanceuse. Oui, j'ai perdu 3 bébés, mais je les ai perdus très tôt dans la grossesse. C'est dur, à chaque fois. Mais je n'ai jamais connu l'immense douleur de devoir accoucher d'un bébé qui ne vivrait pas. Je n'ai pas quitté l'hôpital en laissant mon bébé là-bas, après l'avoir tenu dans mes bras. Je n'ai pas du lui dire au revoir après l'avoir senti me donner des coups de pieds dans mon ventre. Je ne peux même pas imaginer ce que les femmes qui vivent ça doivent traverser. Mais ce doit être une grande, une immense, une incroyable douleur. Un coeur qui se déchire et qui meurt un peu.
Mon petit bébé est dans mon ventre depuis 26 semaines. D'ici quelques jours, il sera considéré comme ayant de bonnes chances de survie, si un malheur devait arriver et provoquer un accouchement prématuré. Je ne peux pas m'imaginer le perdre. Je sais que tout va bien, et que c'est très peu probable qu'un malheur se produise. Ma grossesse se passe à merveille, je n'ai eu aucun problème, aucun saignement, rien qui laisse présager quoi que ce soit d'inquiétant. Je suis confiante.
Mais aujourd'hui, mon coeur saigne un peu.
Aux petits anges qui partent trop tôt, j'ai envie de chanter cette chanson...
Tic-Tac...
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