11 semaines ou la fin du premier trimestre

Eh oui! Mon premier trimestre touche enfin à sa fin. Dans environ 13 jours, je débuterai la grande aventure du 2e trimestre. Dans 8 jours, j'entendrai (si la vie le veut bien) le coeur de mon bébé battre à travers le Doppler de mon gynécologue. Dans 14 jours, j'aurai peut-être la chance de le voir enfin sur l'écran du radiologue de chez Fertylis, où j'irai passer mon prénatest (dépistage de la trisomie et autres malformations).

Je compte tous ces jours avec une minutie qui outrepasse le domaine du raisonnable, de même qu'avec une angoisse digne d'un ado qui écoute un film d'horreur des année 90. Je suis terrorisée. Jusqu'à il y a quelques jours, ça allait, mais là, toute rationalité a quitté mon cerveau, ne me laissant qu'une vague conscience du temps qui passe beaucoup trop lentement. J'ai même tenté de devancer les deux rendez-vous cités plus haut. Sans succès. Car pas vraiment de raison valable. Outre ma santé mentale. Qui, semble-t-il, intéresse bien peu les professionnels de la santé qui gèrent ma grossesse, et ce depuis le début, depuis bien avant en fait. Depuis que je fais des fausses couches, que ce soit mon gynéco de grossesse, mon gynéco régulier, mon médecin de famille, toutes leurs secrétaires, je dirais que tout ce beau monde se fiche pas mal de mon état mental.

Le fait que le stress est archi-mauvais pour la grossesse, c'est un fait reconnu universellement. Mais de là à faire quelque chose pour m'aider à me libérer du dit stress... faudrait pas trop en demander.

Vous avez lu le sarcasme dans mes lignes? (Sinon, allez vous acheter des lunettes...)

Bref, j'aurais bien aimé être rassurée, mais ça ne sera pas possible. À moins que je perde du sang. Là, ils vont me voir. Bande de cons. Si je perd du sang, il sera déjà trop tard. Je le sais, c'est arrivé 3 fois. Les 3 fois, on m'a regardé d'un air simili-désolé-fake en me disant que c'était une fausse couche, qu'une fois que ça saignait, c'était fichu.

Donc si je comprends bien, pas de sang = on refuse de me voir car on assume que tout va bien. Appelez-nous si vous saignez madame. Si je saigne = on refuse tout autant de me voir, ça ne sert à rien, il est trop tard madame. Revenez faire une prise de sang demain, on vous confirmera que vos hormones ont descendu.

Il faut quoi pour avoir un suivi prénatal qui a de l'allure bordel? TOUS les bouquins, TOUS les sites que je lis, disent que quand on fait des fausses couches à répétition, il FAUT un suivi prénatal plus serré. Mais au Québec, personne ne le donne, ce foutu suivi prénatal plus serré.

Alors j'angoisse. J'insomnise. Je craque un peu. Et je compte les jours. Les nuits. Les heures. Les putain de minutes.

SI (et j'insiste sur le SI) tout va bien, j'en suis à 11 semaines. Bébé devrait avoir la taille d'une figue. Et il devrait être entièrement formé, des dix doigts aux dix orteils. Techniquement, il embarque dans sa phase «poussée de croissance» et devrait doubler de grandeur dans les semaines à venir.

J'ai si hâte de le voir sur cet écran, d'entendre ce son de battement de coeur qui ressemble à la course d'un cheval... j'ai tant besoin d'être rassurée.

Une grossesse après toutes ces épreuves, ça n'a vraiment absolument rien de joyeux. Je voudrais seulement me réveiller au 1er mars, avoir ma césarienne et tenir ma petite grenouille dans mes bras.

S'il vous plaît?

La 7e semaine

Celle qui me fait si peur... c'est celle où j'ai perdu trop de bébés (2). Un c'est déjà trop, mais deux c'est vraiment beaucoup. C'est une semaine difficile à passer. Mais je demeure optimiste. Mon bébé a maintenant la grosseur d'un bleuet! Dans 3 jours, ce sera maintenant une framboise. Ça grandit vite. Et mon dieu que ça gruge de l'énergie! Vous n'avez même pas idée.

Alors j'ai eu le bonheur de rencontrer ma petite grenouille lors d'une échographie très précoce, à 6 semaines et 1 jour, lundi dernier. Je vous présente donc Grenouille #2, alias bleuet :

Bon, on va se le dire, on ne voit vraiment rien... mais nous, on a vu le coeur clignoter. Le clignotement du bonheur. Le coeur qui bat. LA plus belle chose au monde. C'est la 5e fois que je suis enceinte, mais c'est seulement la deuxième fois que j'ai cet immense bonheur de voir un petit truc vivant caché dans mon ventre. Ce moment, il est gravé dans mon coeur. J'écoutais un reportage hier soir sur la fécondation In Vitro, et Céline Dion racontait comme dans un film, quand on lui a annoncé que René-Charles était vivant, à 6 semaines, dans son bedon, comment elle a théâtralement fermé les yeux et penché la tête vers l'arrière, de soulagement, de pur bonheur, et que plus rien d'autre dans sa vie n'avait d'importance. Kevin est parti à rire. Et je lui ai dit : «Non, tu ne comprends pas. C'est EXACTEMENT ça le feeling. J'ai fait la même chose lundi. Tu ne l'as pas vu car tu regardais l'écran. Moi, je ne regardais plus. J'ai fermé les yeux au moment exact où le médecin a dit «On voit le coeur ici.» et je peux dire que j'ai ressenti la même chose que la diva du pop.»  Aucun mot ne peut décrire correctement ce sentiment. Mais toutes les mamanges de mon  forum qui ont enfin leur bébé espoir dans leur ventre le comprennent. 

Ça fait TELLEMENT du bien. 

Jamais de ma vie je n'ai désiré quelque chose aussi fort et aussi longtemps. Deux longues années de ma vie à essayer de tomber enceinte, à réussir deux fois mais à perdre ce bonheur deux fois, et à continuer d'espérer en se demandant quand est-ce que je vais arrêter. Pour finalement obtenir ce petit + sur la bandelette de plastique, un mois avant d'entrer dans le monde de la PMA (Procréation Médicalement Assistée). Mon rendez-vous était le 21 juillet. Mon test de grossesse a été positif le 22 juin. C'est drôle hein, la vie... 

Alors voici en gros plan de quoi cette petite grenouille a l'air, microscopiquement parlant : 

Je pensais être déjà à la huitième semaine, mais l'échographie a révélé que mon ovulation était tardive et que bébé était âgé de 6 semaines et 1 jour, au lieu de 6 semaines et 4 jours. On a donc reculé dans le temps, et je suis encore dans ma 7e semaine. Ma date prévue d'accouchement est repoussée au 1er mars 2015. 

Chaque minute qui me sépare de cet instant où je tiendrai enfin ce bébé dans mes bras m'apparaît très longue. Mais j'essaie d'en savourer chaque instant et d'entourer ce bébé de pensées positives plutôt que de craintes. 

Ce n'est pas toujours facile. 

Mais je vais y arriver :)

Un bola et un grain de riz

Et voilà, je suis la nouvelle propriétaire d'un bola de grossesse, ces colliers avec pendentifs indonésiens qui font un petit bruit de ville en métal musical et rassurant. La chaîne étant très longue, le bola repose sur le ventre de maman et émet un son auquel le bébé s'habitue, qui vient à le rassurer. Après l'accouchement, la maman peut continuer de le porter et le son continue de rapeller à bébé les doux moments passé dans l'utérus maternel. J'aime le concept. Je l'avais découvert à la fin de ma première grossesse, et je m'étais promis d'en acheter un à la suivante. C'est donc chose faite. Je devrais le recevoir dans quelques semaines, à temps pour le moment ou ma grenouille percevra les sons extérieurs, comme ma voix, celle de son papa et celle de son grand frère.

Voici celui que je viens d'acheter :

Sur une autre note, j'adore mon application iPad qui me donne un élément de comparaison concret à chaque semaine, me donnant une idée plus pragmatique de la grosseur de ma petite grenouille. Cette semaine, nous avons un grain de riz. Mais après-demain, ce sera déjà devenu un bleuet! 

Ça pousse vite... :)

6 semaines de faites

Six semaines seront complétées après-demain, déjà. Il en reste 34. J'espère que c'est parti pour la gloire. Je me sens vraiment "enceinte". J'ai une multitude de symptômes. A commencer par les nausées. Satanées nausées... J'ai mal au coeur du lever au coucher. Mais je suis tellement contente d'avoir mal au coeur! Hihihi...

Ma petite grenouille semble s'être bien accrochée, car mon taux d'hormones doit être elevé. Je dis ça parce que ce sont les hormones élevées qui causent les nausées, la fatigue, la maladresse, le manque d'appétit et les sautes d'humeur qui sont maintenant mon quotidien. Plus j'ai des symptômes, mieux je m'en porte. L'été dernier, à ma grossesse qui s'est soldée en fausse couche à 7SA, je n'avais aucun de ces symptômes. 

J'ai la chance, cette fois-ci, d'avoir une échographie précoce à 7SA lundi prochain. J'ai si hâte! Si tout va bien, j'entendrai déjà le cœur de mon bébé battre! Un des sons les plus magnifiques qu'il m'ait été donné d'entendre (à ma grossesse de Damien, bien sur. Je n'ai pas pu entendre le cœur de mes 3 bébés-anges, ils sont partis trop tôt.) 

Je vous en donnerai donc des nouvelles sous peu. 

Pensez à moi et ma petite grenouille! On a besoin de toute l'énergie positive du monde :)

Un nouvel espoir?

C'est avec une grande fébrilité, beaucoup d'inquiétudes mais un bonheur infini que j'ai découvert ce petit "+" sur mon test de grossesse ce matin... est-ce enfin la bonne? Est-ce bien le 26 février 2015 que je tiendrai enfin dans mes bras ce bébé espoir que j'attend depuis 2 ans?

On se le souhaite tellement... je suis sur un petit nuage. Un nuage inquiet, mais qui vole quand même ;)

Voici ma courbe de température positive. J'y ai cru assez tôt car franchement, c'est une de mes plus belles courbes ever. Et une des rares fois où l'application a détecté mon ovulation en même temps que le test d'ovulation. Mon test de grossesse était négatif au J28 (12DPO) mais a été positif au J32 (16DPO). Je n'ai eu aucun doute, la ligne est apparue immédiatement, très rapidement, et très claire, ne laissant aucun doute sur le fait que mon taux d'HCG avait monté en flèche dans les 4 derniers jours. 

Petite grenouille, accroche-toi, on part pour un tour de manège de 8 mois ensembles, et à la fin on vivra ensembles un bonheur incroyable, tant attendu, et bien mérité. Je t'aime déjà plus que la vie même. 

C'est raté pour cette fois...

Eh bin oui. C'est moche mais c'est comme ça. J'étais si confiante cette fois-ci, tellement pas angoissée, tellement pleine de beaux rêves et débordante d'enthousiasme. Ce ne fut pas suffisant. Le verdict est tombé mercredi passé : fausse couche.

Encore une fois. Mon parcours à date : une fausse couche en mars 2009, suivie d'une grossesse menée à terme en janvier 2010. Puis, une autre fausse couche. Je ne suis pas le pattern habituel. En fait, je pense pas qu'il y ait de pattern pour ces choses, mais je trouve ça bizarre de faire une fausse couche avant et après une grossesse normale, au lieu de faire des fausses couches a répétition. Mais enfin. 

L'expérience a été moins pénible que celle s'il y a 4 ans. Parce que j'ai mon beau Damien, mon soleil, mon trésor, ma lumière. Même si je faisais 8 fausses couches, il y aura toujours cette partie de moi qui rappellera a mon cerveau que c'est moi qui a eu le plus beau, le plus merveilleux de tous les bébés du monde, et qu'il est la pour me dire "Je t'aime maman" à tous les jours de ma vie. C'est le genre de truc qui efface beaucoup de douleurs. 

Mais pas toutes. Ça reste vraiment chiant d'attendre 14 mois pour tomber enceinte et le perdre 3 semaines après avoir eu un test positif. Bonjour les montagnes russes d'émotions. Je suis plus amère que triste. Je suis encore dans ma phase "La vie c'est d'la marde, y a plein de connards qui font des enfants et qui le méritent pas, pourquoi moi je peux pas avoir un 2ème bébé bordel." Oui oui, il y a une phase qui s'appelle comme ça. Et j'ai de la misère à passer à autre chose. Ça viendra. 

Sans parler des inconvénients physiques, disons que j'ai hâte de ne plus me tordre de douleur chaque nuit. Je sais pas pourquoi c'est pire la nuit. 

Je me console. Je n'étais qu'à 7 semaines. Je n'ai pas eu de complications. Je n'ai pas eu besoin de curetage. Je peux re-boire du vin et re-manger du tartare. 

Mais j'ai pu de bébé. :(

Grenouille #2, reviens vite. Je t'attends... 

Déjà la 7e semaine!

Bon. Oui je sais, c'est quand même 40 semaines une grossesse. Utiliser le mot "déjà" pour qualifier la 7e, c'est un peu ambitionner. Mais quand on a déjà perdu un bébé il y a 4 ans et demi, chaque journée qui passe avec un bébé qui s'accroche, c'est une petite victoire sur la nature!

Je vous présente donc Grenouille #2 âgée de 6 semaines complétées :

Comme me l'a fait remarquer ma mère, on dirait davantage une crevette qu'une grenouille. C'est vrai, mais actuellement, les crevettes me lèvent royalement le cœur, ne serait-ce que de prononcer le mot. Ah, sweet hormones. 

Bébé construit ses dents, ses yeux et ses doigts de mains et de pieds. C'est quand même pas rien. Et ça explique pourquoi je pourrais dormir 20h par jour. Mais pas la nuit par contre! Non. Le système d'une femme enceinte est bin faite de même : envie de dormir toute la journée + insomnie la nuit. 

La bonne nouvelle : j'ai un rendez-vous pour une échographie la semaine prochaine! Je sais, c'est tôt. Mais je suis comme ça : insécure. Et comme je bénéficie d'assurances assez généreuses, je peux me permettre de satisfaire ma curiosité et m'offrir le luxe d'être rassurée avant l'échographie de 12-13 semaines. Il me suffit d'avoir un papier de médecin. Et j'ai un médecin de famille qui peut me le fournir. On saura donc des mercredi prochain si Grenouille est bien accrochée à mon utérus, et ô joie : on entendra déjà son cœur battre! 

Par contre on ne verra pas grand chose. Voici à quoi ressemble une écho à 7 semaines :

Mais je m'en fous. Le médecin lui, il va me le dire si mon bébé est bien accroché. Je me rapelle PARFAITEMENT du soulagement que j'avais ressenti il y a 4 ans, quand on m'a dit que Damien était bien accroché et que son cœur battait déjà bien régulièrement. Et le stress, c'est mauvais pour les femmes enceintes. Le soulagement, c'est bien mieux. 

Côté maman, j'ai les hormones dans le tapis. Je me suis réveillée en sanglots (littéralement!) cette nuit, en respirant si fort, presque avec rage, a cause d'un cauchemar vraiment éprouvant mais que je ne raconterai pas ici. J'ai eu si peur, si mal, beaucoup trop d'émotions pour la boule d'hormones que je suis. Kevin a du me réveiller pour me consoler. En oui. Je fais toujours beaucoup plus de rêves enceinte, en fait j'en fais sûrement autant que d'habitude mais mon sommeil est plus léger alors je m'en rapelle davantage. Celui-ci m'a arraché des larmes. J'espère que ça ne se reproduira pas trop souvent. Kevin était vraiment désemparé. Il ne comprend pas que, pour moi, même si je SAIS que c'était un rêve, en me réveillant, je conserve quand même le souvenir des émotions, car je les ai vécues. Le fait que je me réveille ne les efface pas immédiatement. Pauvre chéri, il ne savait pas quoi me dire. J'avais juste besoin qu'il me tienne dans ses bras. 

J'ai hâte d'atteindre les 12 semaines et de pouvoir l'annoncer a mon boulot. Je déteste être dans le secret. D'autant plus que j'ai un paquet de rendez-vous. Je vais sûrement flancher avant 12 semaines. 

Au moins, cette fois, c'est ma 2ème grossesse, et je suis vraiment moins stressée. Je n'ai plus peur des symptômes. Je n'ai plus peur de perdre ma job. Je n'ai plus peur de la césarienne. Ce sont d'énormes poids qui ne sont plus sur mes épaules. Et je suis sûre que Grenouille #2 le ressens :)

En attendant, Grenouille #1 a bien hâte d'être grand frère. Et fidèle a lui même, avec sa passion des chiffres et de tout ce qu'on peut compter (comme le nombre de pages d'un roman!) il me demande chaque jour "Dans combien de jours ton bébé va arriver maman?" Aujourd'hui, la réponse est : 238 jours ;) 

5 semaines

C'est fou ce que les mots ne parviennent pas à décrire ne serait-ce que le millième du bonheur que je ressens depuis que j'ai enfin vu ce petit mot "enceinte" sur mon test de grossesse électronique ClearBlue. Oui oui, j'ai acheté un test électronique. Au fil du temps, je me suis rendue compte que je préférais payer 14,95$ pour un test électronique qui te dit clairement OUI ou NON, plutôt que payer trois fois 7,95$ pour des tests normaux avec des tite barres si pâles et ambiguës que de toute façon tu rachètes 2 autres tests pour être sûre. Comptabilité a l'appui, les tests électroniques sont plus rentables.

Pour en revenir au bonheur, je flotte sur mon nuage. Je suis si euphorique. Sans même parler du fait que ce n'est plus ma première grossesse = je ne suis plus en constante insécurité, à avoir peur de perdre le bébé, à me demander "Mais comment ça j'ai mal au ventre?" ou encore "Pourquoi l'odeur du lait me donne envié de vomir ma vie." Ces joyeux questionnements sont désormais inutiles. Je sais que mon utérus travaille déjà a grossir, même si actuellement mon bébé a la grosseur d'un pépin de pomme. Et je sais que les hormones (les tab*****) foutent en l'air toutes les conventions de la médecine en général, et me font subir un paquet de trucs tous plus fous les uns que les autres. Comme la vue qui baisse. Comme les gencives qui font de la gingivite. Comme les odeurs qui donnent mal au cœur sans raison. Comme les seins qui piquent. Etc. Etc. Etc. Maintenant, je sais que tout ça est normal, même si c'est un doux euphémisme. RIEN n'est normal durant la grossesse. Mais au moins je sais que rien de tout ça n'est grave. Rien de tout ça ne signifie le moindre danger de perdre mon bébé. Et cette douce certitude est le plus merveilleux baume sur le cœur d'une maman en devenir. 

Alors je vous présente bébé #2, actuellement fœtus de 5 semaines : 

Eh oui. Actuellement, ce n'est qu'une boule de cellules. Mais ne soyez pas déçus. D'ici quelques jours a peine, il aura cette forme caractéristique des fœtus qui les fait tant ressembler à une crevette :

C'est quand même particulier, non? En à peine 7 jours. C'est pour ça qu'il faut prendre plein de vitamines et surtout d'acide folique pour favoriser le bon développement. Parce que quand on se développe et qu'on se construit des os, une colonne vertébrale, un cerveau et des membres en moins de 7 jours, ça doit prendre beaucoup d'énergie, de minéraux et de vitamines, en effet. 

Ça doit être pour ça que je suis si fatiguée. Je dormirais ma vie, je me coucherais à 6h le soir et je referais une sieste l'apres-midi. Et même le matin. Mon lit est un si douillet paradis.

Toujours est-il que mon début de grossesse se passe bien et que j'ai bien l'intention d'alimenter ce blogue pendant les 8 prochains mois, comme je l'ai fait pour la précédente. Je pense que c'est ça le côté le fun d'avoir un bon 4 ans entre mes 2 enfants : j'ai eu le temps de m'ennuyer d'être enceinte, d'allaiter, de sentir des coups de pied dans mon bedon. Avoir désiré concevoir cet enfant pendant 14 mois et l'avoir enfin, ça donne furieusement le goût de profiter de chaque instant, non? ;)

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À bientôt!

Future maman comblée 

Ça y est!

I am so happy!

Petite grenouille #2 est finalement en route! Bien accrochée dans mon bedon! 

Ça aura pris 14 mois d'essais. C'est long, 14 mois. Très très très (fucking) long. J'étais à 1mm de perdre espoir et d'aller quémander des traitements de fertilité à mon médecin de famille. Oui oui. J'étais prête à m'envoyer des doses épouvantables d'hormones dans le but de me reproduire plus facilement. Mais semble-t-il que la vie ait voulu m'épargner ce calvaire. 

Alors Grenouille #2 sera parmi nous autour du 30 avril 2014. 

J'ai envie de crier à l'univers toute ma joie, mon soulagement, mon pur délire! J'ai eu si peur de ne jamais avoir ce 2ème bébé que je désire tant. J'ai eu si peur que la césarienne ait scrapé mon utérus. Que mon corps ne sache plus construire la vie. Que ça ne fonctionne jamais. C'est comme si toute cette immense pression aujourd'hui éclatait et me libérait, dans un élan indescriptible de pure joie. 

La premiere fois que j'ai été enceinte, j'étais heureuse. Puis je l'ai perdu (fausse couche. Quand je suis retombée enceinte immediatement après, j'étais immensément soulagée, mais je n'ai jamais eu a attendre, a souhaiter ardemment, a patienter. J'ai eu mon bébé 3 semaines après la fausse couche. 

Là, j'ai attendu 14 mois. C'est rare dans la vie des choses que tu attends et que tu espères de toutes les fibres de ton corps pendant plus qu'un an. L'obtenir, c'est le paradis. 

Je suis au paradis. Avec ma petite grenouille #2 :)

Un autre cycle, ou est-ce enfin la bonne?

Je commence à en avoir vraiment marre des montagnes russes d'émotions à chaque mois. Au début du mois, les règles. Autour du 8e jour, début de la période de fertilité. Sentiment de «devoir» faire l'amour, complètement contre-nature, que je déteste. Mais quand ça fait un an qu'on souhaite ardemment avoir un bébé, on se conforme, pis on le fait pareil, même si c'est pas spontané, même si ça nous tente pas. Autour du 15e jour, supposé peak de fertilité. Tests d'ovulation à 40$ la boîte. La dernière série ne m'a donné aucun positif : de la schnoutte ces tests. Neuf tests d'ovulation en ligne et aucun positif. N'importe quoi. Ensuite, le pire bout du mois : l'attente des saletés de règles. 14 jours de calvaire. Puis, autour du jour 27, l'espoir ultime. Le lendemain : les crampes annonciatrices. Le jour 28 : les satanées règles.

Je suis vraiment à bout de nerfs. Je conçois difficilement que des femmes passent à travers tout ça pendant des années, des fois 5 ou 10 ans. De saintes femmes. Je ne me rendrai pas jusque là, pour la simple et bonne raison que j'ai déjà 31 ans et que je ne veux pas avoir de 2e enfant passé 35 ans. Si ça me prend encore 4 ans avant de tomber enceinte, Damien aura soufflé 8 bougies le jour où son frère ou sa soeur naîtra. Bonjour les activités familiales impossibles! Je nous vois déjà, Kevin qui amène le plus vieux à la Ronde, pendant que je promène un nouveau-né dans sa poussette, seule au parc. Ou encore moi qui passe le week-end au chalet avec mes parents, avec Damien, et Kevin qui reste à la maison parce que le nouveau-né ne fait pas ses nuits. C'est hors de question.

Mais c'est difficile d'accepter de faire une croix sur un deuxième enfant. Je n'ai pas du tout envie de me rendre là.

Je continue d'espérer. Aujourd'hui, c'est mon jour 27. Ma meilleure amie (enceinte de son deuxième) me demande : « Est-ce que tu te sens enceinte? » Non. Je sais pas. J'ai mal au coeur le matin, mais je sais que c'est mon cerveau qui se fout de la gueule de mon corps. J'ai arrêté de chercher les symptômes ; mon corps veut tellement les éprouver qu'il les invente.

Cigogne, où es-tu? Je t'attends ;)

Je fais partie de la bande

Je fais désormais partie de la bande de celles qui essaient, et qui trouvent le temps long. Celles qui «psychotent» comme disent les françaises sur leurs blogs, à chaque mois en attendant leurs règles. J'ai été exemptée de ce fardeau désagréable lors de mes 2 premières grossesses. Même si l'une d'elles s'est soldée par une fausse couche, il n'en reste pas moins que les deux fois, je suis tombée enceinte ultra-rapidement. On ne parle même pas d'essayer. On parle juste d'arrêter la contraception et d'être enceinte dans l'immédiat. C'était évident que c'était trop beau pour durer.

Évidemment, mes règles sont arrivées ce mois-ci. Avec 3 jours de retard.

En fouillant dans ce blog, je constate que mes essais pour bb2 datent de janvier 2012. Cela fait donc maintenant 11 mois.

Je sais bien que d'autres, beaucoup moins fortunées que moi, essaient pendant des années. Mais tsé, c'est pas parce qui a du monde plus malchanceux que moi dans la vie que je suis obligée d'être constamment ravie. Oui, j'ai eu un beau bébé en santé. Oui, je l'ai eu facilement. N'empêche que j'aurais bien aimé qu'il soit grand frère à 2 ou 3 ans, pas à 4, 5 ou 6 ans.

Damien aura 3 ans dans moins de 2 mois. Pour que mon gars vieillisse, le temps passe abominablement trop vite. Mais pour que je tombe enceinte, alors là, c'est looooooooong. Abominablement trop long.

Je ne pensais pas devoir attendre et je suis contrariée. Oui, je suis bébé gâtée. Je m'assume.

Les filles, on est comme ça. Quand on veut quelque chose, on le veut maintenant. Comme dans la chanson d'Ariane Moffat.

Je vais donc me mettre aux tests d'ovulation. Car visiblement, mon instinct et mes bêtes calculs de jours de mon cycle ne suffisent pas. Il m'aura fallu 11 mois pour m'en rendre compte. 11 fois à me dire que c'est peut-être le bon mois. À surveiller le retard de mes règles (car elles sont souvent en avance ou en retard). Et surtout 11 fois à être vachement déçue. 11 fois à être fâchée contre mes ovules récalcitrants.