Un nouvel espoir?

C'est avec une grande fébrilité, beaucoup d'inquiétudes mais un bonheur infini que j'ai découvert ce petit "+" sur mon test de grossesse ce matin... est-ce enfin la bonne? Est-ce bien le 26 février 2015 que je tiendrai enfin dans mes bras ce bébé espoir que j'attend depuis 2 ans?

On se le souhaite tellement... je suis sur un petit nuage. Un nuage inquiet, mais qui vole quand même ;)

Voici ma courbe de température positive. J'y ai cru assez tôt car franchement, c'est une de mes plus belles courbes ever. Et une des rares fois où l'application a détecté mon ovulation en même temps que le test d'ovulation. Mon test de grossesse était négatif au J28 (12DPO) mais a été positif au J32 (16DPO). Je n'ai eu aucun doute, la ligne est apparue immédiatement, très rapidement, et très claire, ne laissant aucun doute sur le fait que mon taux d'HCG avait monté en flèche dans les 4 derniers jours. 

Petite grenouille, accroche-toi, on part pour un tour de manège de 8 mois ensembles, et à la fin on vivra ensembles un bonheur incroyable, tant attendu, et bien mérité. Je t'aime déjà plus que la vie même. 

5 semaines

C'est fou ce que les mots ne parviennent pas à décrire ne serait-ce que le millième du bonheur que je ressens depuis que j'ai enfin vu ce petit mot "enceinte" sur mon test de grossesse électronique ClearBlue. Oui oui, j'ai acheté un test électronique. Au fil du temps, je me suis rendue compte que je préférais payer 14,95$ pour un test électronique qui te dit clairement OUI ou NON, plutôt que payer trois fois 7,95$ pour des tests normaux avec des tite barres si pâles et ambiguës que de toute façon tu rachètes 2 autres tests pour être sûre. Comptabilité a l'appui, les tests électroniques sont plus rentables.

Pour en revenir au bonheur, je flotte sur mon nuage. Je suis si euphorique. Sans même parler du fait que ce n'est plus ma première grossesse = je ne suis plus en constante insécurité, à avoir peur de perdre le bébé, à me demander "Mais comment ça j'ai mal au ventre?" ou encore "Pourquoi l'odeur du lait me donne envié de vomir ma vie." Ces joyeux questionnements sont désormais inutiles. Je sais que mon utérus travaille déjà a grossir, même si actuellement mon bébé a la grosseur d'un pépin de pomme. Et je sais que les hormones (les tab*****) foutent en l'air toutes les conventions de la médecine en général, et me font subir un paquet de trucs tous plus fous les uns que les autres. Comme la vue qui baisse. Comme les gencives qui font de la gingivite. Comme les odeurs qui donnent mal au cœur sans raison. Comme les seins qui piquent. Etc. Etc. Etc. Maintenant, je sais que tout ça est normal, même si c'est un doux euphémisme. RIEN n'est normal durant la grossesse. Mais au moins je sais que rien de tout ça n'est grave. Rien de tout ça ne signifie le moindre danger de perdre mon bébé. Et cette douce certitude est le plus merveilleux baume sur le cœur d'une maman en devenir. 

Alors je vous présente bébé #2, actuellement fœtus de 5 semaines : 

Eh oui. Actuellement, ce n'est qu'une boule de cellules. Mais ne soyez pas déçus. D'ici quelques jours a peine, il aura cette forme caractéristique des fœtus qui les fait tant ressembler à une crevette :

C'est quand même particulier, non? En à peine 7 jours. C'est pour ça qu'il faut prendre plein de vitamines et surtout d'acide folique pour favoriser le bon développement. Parce que quand on se développe et qu'on se construit des os, une colonne vertébrale, un cerveau et des membres en moins de 7 jours, ça doit prendre beaucoup d'énergie, de minéraux et de vitamines, en effet. 

Ça doit être pour ça que je suis si fatiguée. Je dormirais ma vie, je me coucherais à 6h le soir et je referais une sieste l'apres-midi. Et même le matin. Mon lit est un si douillet paradis.

Toujours est-il que mon début de grossesse se passe bien et que j'ai bien l'intention d'alimenter ce blogue pendant les 8 prochains mois, comme je l'ai fait pour la précédente. Je pense que c'est ça le côté le fun d'avoir un bon 4 ans entre mes 2 enfants : j'ai eu le temps de m'ennuyer d'être enceinte, d'allaiter, de sentir des coups de pied dans mon bedon. Avoir désiré concevoir cet enfant pendant 14 mois et l'avoir enfin, ça donne furieusement le goût de profiter de chaque instant, non? ;)

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À bientôt!

Future maman comblée 

Ça y est!

I am so happy!

Petite grenouille #2 est finalement en route! Bien accrochée dans mon bedon! 

Ça aura pris 14 mois d'essais. C'est long, 14 mois. Très très très (fucking) long. J'étais à 1mm de perdre espoir et d'aller quémander des traitements de fertilité à mon médecin de famille. Oui oui. J'étais prête à m'envoyer des doses épouvantables d'hormones dans le but de me reproduire plus facilement. Mais semble-t-il que la vie ait voulu m'épargner ce calvaire. 

Alors Grenouille #2 sera parmi nous autour du 30 avril 2014. 

J'ai envie de crier à l'univers toute ma joie, mon soulagement, mon pur délire! J'ai eu si peur de ne jamais avoir ce 2ème bébé que je désire tant. J'ai eu si peur que la césarienne ait scrapé mon utérus. Que mon corps ne sache plus construire la vie. Que ça ne fonctionne jamais. C'est comme si toute cette immense pression aujourd'hui éclatait et me libérait, dans un élan indescriptible de pure joie. 

La premiere fois que j'ai été enceinte, j'étais heureuse. Puis je l'ai perdu (fausse couche. Quand je suis retombée enceinte immediatement après, j'étais immensément soulagée, mais je n'ai jamais eu a attendre, a souhaiter ardemment, a patienter. J'ai eu mon bébé 3 semaines après la fausse couche. 

Là, j'ai attendu 14 mois. C'est rare dans la vie des choses que tu attends et que tu espères de toutes les fibres de ton corps pendant plus qu'un an. L'obtenir, c'est le paradis. 

Je suis au paradis. Avec ma petite grenouille #2 :)

Un autre cycle, ou est-ce enfin la bonne?

Je commence à en avoir vraiment marre des montagnes russes d'émotions à chaque mois. Au début du mois, les règles. Autour du 8e jour, début de la période de fertilité. Sentiment de «devoir» faire l'amour, complètement contre-nature, que je déteste. Mais quand ça fait un an qu'on souhaite ardemment avoir un bébé, on se conforme, pis on le fait pareil, même si c'est pas spontané, même si ça nous tente pas. Autour du 15e jour, supposé peak de fertilité. Tests d'ovulation à 40$ la boîte. La dernière série ne m'a donné aucun positif : de la schnoutte ces tests. Neuf tests d'ovulation en ligne et aucun positif. N'importe quoi. Ensuite, le pire bout du mois : l'attente des saletés de règles. 14 jours de calvaire. Puis, autour du jour 27, l'espoir ultime. Le lendemain : les crampes annonciatrices. Le jour 28 : les satanées règles.

Je suis vraiment à bout de nerfs. Je conçois difficilement que des femmes passent à travers tout ça pendant des années, des fois 5 ou 10 ans. De saintes femmes. Je ne me rendrai pas jusque là, pour la simple et bonne raison que j'ai déjà 31 ans et que je ne veux pas avoir de 2e enfant passé 35 ans. Si ça me prend encore 4 ans avant de tomber enceinte, Damien aura soufflé 8 bougies le jour où son frère ou sa soeur naîtra. Bonjour les activités familiales impossibles! Je nous vois déjà, Kevin qui amène le plus vieux à la Ronde, pendant que je promène un nouveau-né dans sa poussette, seule au parc. Ou encore moi qui passe le week-end au chalet avec mes parents, avec Damien, et Kevin qui reste à la maison parce que le nouveau-né ne fait pas ses nuits. C'est hors de question.

Mais c'est difficile d'accepter de faire une croix sur un deuxième enfant. Je n'ai pas du tout envie de me rendre là.

Je continue d'espérer. Aujourd'hui, c'est mon jour 27. Ma meilleure amie (enceinte de son deuxième) me demande : « Est-ce que tu te sens enceinte? » Non. Je sais pas. J'ai mal au coeur le matin, mais je sais que c'est mon cerveau qui se fout de la gueule de mon corps. J'ai arrêté de chercher les symptômes ; mon corps veut tellement les éprouver qu'il les invente.

Cigogne, où es-tu? Je t'attends ;)