Un nouvel espoir?

C'est avec une grande fébrilité, beaucoup d'inquiétudes mais un bonheur infini que j'ai découvert ce petit "+" sur mon test de grossesse ce matin... est-ce enfin la bonne? Est-ce bien le 26 février 2015 que je tiendrai enfin dans mes bras ce bébé espoir que j'attend depuis 2 ans?

On se le souhaite tellement... je suis sur un petit nuage. Un nuage inquiet, mais qui vole quand même ;)

Voici ma courbe de température positive. J'y ai cru assez tôt car franchement, c'est une de mes plus belles courbes ever. Et une des rares fois où l'application a détecté mon ovulation en même temps que le test d'ovulation. Mon test de grossesse était négatif au J28 (12DPO) mais a été positif au J32 (16DPO). Je n'ai eu aucun doute, la ligne est apparue immédiatement, très rapidement, et très claire, ne laissant aucun doute sur le fait que mon taux d'HCG avait monté en flèche dans les 4 derniers jours. 

Petite grenouille, accroche-toi, on part pour un tour de manège de 8 mois ensembles, et à la fin on vivra ensembles un bonheur incroyable, tant attendu, et bien mérité. Je t'aime déjà plus que la vie même. 

C'est raté pour cette fois...

Eh bin oui. C'est moche mais c'est comme ça. J'étais si confiante cette fois-ci, tellement pas angoissée, tellement pleine de beaux rêves et débordante d'enthousiasme. Ce ne fut pas suffisant. Le verdict est tombé mercredi passé : fausse couche.

Encore une fois. Mon parcours à date : une fausse couche en mars 2009, suivie d'une grossesse menée à terme en janvier 2010. Puis, une autre fausse couche. Je ne suis pas le pattern habituel. En fait, je pense pas qu'il y ait de pattern pour ces choses, mais je trouve ça bizarre de faire une fausse couche avant et après une grossesse normale, au lieu de faire des fausses couches a répétition. Mais enfin. 

L'expérience a été moins pénible que celle s'il y a 4 ans. Parce que j'ai mon beau Damien, mon soleil, mon trésor, ma lumière. Même si je faisais 8 fausses couches, il y aura toujours cette partie de moi qui rappellera a mon cerveau que c'est moi qui a eu le plus beau, le plus merveilleux de tous les bébés du monde, et qu'il est la pour me dire "Je t'aime maman" à tous les jours de ma vie. C'est le genre de truc qui efface beaucoup de douleurs. 

Mais pas toutes. Ça reste vraiment chiant d'attendre 14 mois pour tomber enceinte et le perdre 3 semaines après avoir eu un test positif. Bonjour les montagnes russes d'émotions. Je suis plus amère que triste. Je suis encore dans ma phase "La vie c'est d'la marde, y a plein de connards qui font des enfants et qui le méritent pas, pourquoi moi je peux pas avoir un 2ème bébé bordel." Oui oui, il y a une phase qui s'appelle comme ça. Et j'ai de la misère à passer à autre chose. Ça viendra. 

Sans parler des inconvénients physiques, disons que j'ai hâte de ne plus me tordre de douleur chaque nuit. Je sais pas pourquoi c'est pire la nuit. 

Je me console. Je n'étais qu'à 7 semaines. Je n'ai pas eu de complications. Je n'ai pas eu besoin de curetage. Je peux re-boire du vin et re-manger du tartare. 

Mais j'ai pu de bébé. :(

Grenouille #2, reviens vite. Je t'attends... 

Un autre cycle, ou est-ce enfin la bonne?

Je commence à en avoir vraiment marre des montagnes russes d'émotions à chaque mois. Au début du mois, les règles. Autour du 8e jour, début de la période de fertilité. Sentiment de «devoir» faire l'amour, complètement contre-nature, que je déteste. Mais quand ça fait un an qu'on souhaite ardemment avoir un bébé, on se conforme, pis on le fait pareil, même si c'est pas spontané, même si ça nous tente pas. Autour du 15e jour, supposé peak de fertilité. Tests d'ovulation à 40$ la boîte. La dernière série ne m'a donné aucun positif : de la schnoutte ces tests. Neuf tests d'ovulation en ligne et aucun positif. N'importe quoi. Ensuite, le pire bout du mois : l'attente des saletés de règles. 14 jours de calvaire. Puis, autour du jour 27, l'espoir ultime. Le lendemain : les crampes annonciatrices. Le jour 28 : les satanées règles.

Je suis vraiment à bout de nerfs. Je conçois difficilement que des femmes passent à travers tout ça pendant des années, des fois 5 ou 10 ans. De saintes femmes. Je ne me rendrai pas jusque là, pour la simple et bonne raison que j'ai déjà 31 ans et que je ne veux pas avoir de 2e enfant passé 35 ans. Si ça me prend encore 4 ans avant de tomber enceinte, Damien aura soufflé 8 bougies le jour où son frère ou sa soeur naîtra. Bonjour les activités familiales impossibles! Je nous vois déjà, Kevin qui amène le plus vieux à la Ronde, pendant que je promène un nouveau-né dans sa poussette, seule au parc. Ou encore moi qui passe le week-end au chalet avec mes parents, avec Damien, et Kevin qui reste à la maison parce que le nouveau-né ne fait pas ses nuits. C'est hors de question.

Mais c'est difficile d'accepter de faire une croix sur un deuxième enfant. Je n'ai pas du tout envie de me rendre là.

Je continue d'espérer. Aujourd'hui, c'est mon jour 27. Ma meilleure amie (enceinte de son deuxième) me demande : « Est-ce que tu te sens enceinte? » Non. Je sais pas. J'ai mal au coeur le matin, mais je sais que c'est mon cerveau qui se fout de la gueule de mon corps. J'ai arrêté de chercher les symptômes ; mon corps veut tellement les éprouver qu'il les invente.

Cigogne, où es-tu? Je t'attends ;)