27 semaines de travail!

Hey l'air de rien, il ne me reste que 27 semaines de travail!

On prend le positif là où on peut ;)

11 semaines ou la fin du premier trimestre

Eh oui! Mon premier trimestre touche enfin à sa fin. Dans environ 13 jours, je débuterai la grande aventure du 2e trimestre. Dans 8 jours, j'entendrai (si la vie le veut bien) le coeur de mon bébé battre à travers le Doppler de mon gynécologue. Dans 14 jours, j'aurai peut-être la chance de le voir enfin sur l'écran du radiologue de chez Fertylis, où j'irai passer mon prénatest (dépistage de la trisomie et autres malformations).

Je compte tous ces jours avec une minutie qui outrepasse le domaine du raisonnable, de même qu'avec une angoisse digne d'un ado qui écoute un film d'horreur des année 90. Je suis terrorisée. Jusqu'à il y a quelques jours, ça allait, mais là, toute rationalité a quitté mon cerveau, ne me laissant qu'une vague conscience du temps qui passe beaucoup trop lentement. J'ai même tenté de devancer les deux rendez-vous cités plus haut. Sans succès. Car pas vraiment de raison valable. Outre ma santé mentale. Qui, semble-t-il, intéresse bien peu les professionnels de la santé qui gèrent ma grossesse, et ce depuis le début, depuis bien avant en fait. Depuis que je fais des fausses couches, que ce soit mon gynéco de grossesse, mon gynéco régulier, mon médecin de famille, toutes leurs secrétaires, je dirais que tout ce beau monde se fiche pas mal de mon état mental.

Le fait que le stress est archi-mauvais pour la grossesse, c'est un fait reconnu universellement. Mais de là à faire quelque chose pour m'aider à me libérer du dit stress... faudrait pas trop en demander.

Vous avez lu le sarcasme dans mes lignes? (Sinon, allez vous acheter des lunettes...)

Bref, j'aurais bien aimé être rassurée, mais ça ne sera pas possible. À moins que je perde du sang. Là, ils vont me voir. Bande de cons. Si je perd du sang, il sera déjà trop tard. Je le sais, c'est arrivé 3 fois. Les 3 fois, on m'a regardé d'un air simili-désolé-fake en me disant que c'était une fausse couche, qu'une fois que ça saignait, c'était fichu.

Donc si je comprends bien, pas de sang = on refuse de me voir car on assume que tout va bien. Appelez-nous si vous saignez madame. Si je saigne = on refuse tout autant de me voir, ça ne sert à rien, il est trop tard madame. Revenez faire une prise de sang demain, on vous confirmera que vos hormones ont descendu.

Il faut quoi pour avoir un suivi prénatal qui a de l'allure bordel? TOUS les bouquins, TOUS les sites que je lis, disent que quand on fait des fausses couches à répétition, il FAUT un suivi prénatal plus serré. Mais au Québec, personne ne le donne, ce foutu suivi prénatal plus serré.

Alors j'angoisse. J'insomnise. Je craque un peu. Et je compte les jours. Les nuits. Les heures. Les putain de minutes.

SI (et j'insiste sur le SI) tout va bien, j'en suis à 11 semaines. Bébé devrait avoir la taille d'une figue. Et il devrait être entièrement formé, des dix doigts aux dix orteils. Techniquement, il embarque dans sa phase «poussée de croissance» et devrait doubler de grandeur dans les semaines à venir.

J'ai si hâte de le voir sur cet écran, d'entendre ce son de battement de coeur qui ressemble à la course d'un cheval... j'ai tant besoin d'être rassurée.

Une grossesse après toutes ces épreuves, ça n'a vraiment absolument rien de joyeux. Je voudrais seulement me réveiller au 1er mars, avoir ma césarienne et tenir ma petite grenouille dans mes bras.

S'il vous plaît?

Let it be...

When I find myself in times of trouble... 

Le début de cette chanson me parle à chaque fois. La plus belle de toutes les chansons des Beatles, à mon avis.

Combien de fois je l'ai chantée, quand je me trouvais moi-même, dans une période difficile...

Cette grossesse, elle est difficile. Pleine de peurs. Pleine de doutes. Sur tout. Tout le temps. Chaque jour, je regarde dans mon application, combien de jours il reste avant mon accouchement. Aujourd'hui, la réponse est 220. Deux cents vingt longues journées... à avoir sans cesse peur de trouver du sang dans mon lit, aux toilettes, de regarder avec consternation le sang que j'ai vu 3 autres fois, en sachant trop bien ce qu'il voulait dire. La peur d'aller chez le médecin et de voir sur son visage l'expression terne mais sans réelle compassion, lorsqu'il me dira "Je ne trouve pas le battement de coeur..." comme dans les films. Comme dans les vies de tant de mes amies, qui l'ont vécu. Comme dans ma vie.

Alors je me botte le cul. Je me dis qu'il faut y croire. Qu'il y a des journées difficiles et d'autres bonnes. Des journées où je chante ma chanson des Beatles. En me disant : "Please, let it be..." Laissez mon bébé vivre. S'il vous plaît. C'est lui, ma réponse à moi.

When I find myself in times of trouble
Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom, let it be

And in my hour of darkness
She is standing right in front of me
Speaking words of wisdom, let it be

Let it be, let it be
Let it be, let it be
Whisper words of wisdom, let it be

And when the broken hearted people
Living in the world agree
There will be an answer, let it be

For though they may be parted
There is still a chance that they will see
There will be an answer, let it be

Let it be, let it be
Let it be, let it be
Yeah there will be an answer, let it be
Let it be, let it be
Let it be, let it be
Whisper words of wisdom, let it be

Let it be, let it be
Ah let it be, yeah let it be
Whisper words of wisdom, let it be

And when the night is cloudy
There is still a light that shines on me
Shine on until tomorrow, let it be

I wake up to the sound of MUSIC,
Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom, let it be

Yeah let it be, let it be
Let it be, yeah let it be
Oh there will be an answer, let it be

Let it be, let it be
Let it be, yeah let it be
Oh there will be an answer, let it be

Let it be, let it be
Ah let it be, yeah let it be
Whisper words of wisdom, let it be

La 7e semaine

Celle qui me fait si peur... c'est celle où j'ai perdu trop de bébés (2). Un c'est déjà trop, mais deux c'est vraiment beaucoup. C'est une semaine difficile à passer. Mais je demeure optimiste. Mon bébé a maintenant la grosseur d'un bleuet! Dans 3 jours, ce sera maintenant une framboise. Ça grandit vite. Et mon dieu que ça gruge de l'énergie! Vous n'avez même pas idée.

Alors j'ai eu le bonheur de rencontrer ma petite grenouille lors d'une échographie très précoce, à 6 semaines et 1 jour, lundi dernier. Je vous présente donc Grenouille #2, alias bleuet :

Bon, on va se le dire, on ne voit vraiment rien... mais nous, on a vu le coeur clignoter. Le clignotement du bonheur. Le coeur qui bat. LA plus belle chose au monde. C'est la 5e fois que je suis enceinte, mais c'est seulement la deuxième fois que j'ai cet immense bonheur de voir un petit truc vivant caché dans mon ventre. Ce moment, il est gravé dans mon coeur. J'écoutais un reportage hier soir sur la fécondation In Vitro, et Céline Dion racontait comme dans un film, quand on lui a annoncé que René-Charles était vivant, à 6 semaines, dans son bedon, comment elle a théâtralement fermé les yeux et penché la tête vers l'arrière, de soulagement, de pur bonheur, et que plus rien d'autre dans sa vie n'avait d'importance. Kevin est parti à rire. Et je lui ai dit : «Non, tu ne comprends pas. C'est EXACTEMENT ça le feeling. J'ai fait la même chose lundi. Tu ne l'as pas vu car tu regardais l'écran. Moi, je ne regardais plus. J'ai fermé les yeux au moment exact où le médecin a dit «On voit le coeur ici.» et je peux dire que j'ai ressenti la même chose que la diva du pop.»  Aucun mot ne peut décrire correctement ce sentiment. Mais toutes les mamanges de mon  forum qui ont enfin leur bébé espoir dans leur ventre le comprennent. 

Ça fait TELLEMENT du bien. 

Jamais de ma vie je n'ai désiré quelque chose aussi fort et aussi longtemps. Deux longues années de ma vie à essayer de tomber enceinte, à réussir deux fois mais à perdre ce bonheur deux fois, et à continuer d'espérer en se demandant quand est-ce que je vais arrêter. Pour finalement obtenir ce petit + sur la bandelette de plastique, un mois avant d'entrer dans le monde de la PMA (Procréation Médicalement Assistée). Mon rendez-vous était le 21 juillet. Mon test de grossesse a été positif le 22 juin. C'est drôle hein, la vie... 

Alors voici en gros plan de quoi cette petite grenouille a l'air, microscopiquement parlant : 

Je pensais être déjà à la huitième semaine, mais l'échographie a révélé que mon ovulation était tardive et que bébé était âgé de 6 semaines et 1 jour, au lieu de 6 semaines et 4 jours. On a donc reculé dans le temps, et je suis encore dans ma 7e semaine. Ma date prévue d'accouchement est repoussée au 1er mars 2015. 

Chaque minute qui me sépare de cet instant où je tiendrai enfin ce bébé dans mes bras m'apparaît très longue. Mais j'essaie d'en savourer chaque instant et d'entourer ce bébé de pensées positives plutôt que de craintes. 

Ce n'est pas toujours facile. 

Mais je vais y arriver :)

Un bola et un grain de riz

Et voilà, je suis la nouvelle propriétaire d'un bola de grossesse, ces colliers avec pendentifs indonésiens qui font un petit bruit de ville en métal musical et rassurant. La chaîne étant très longue, le bola repose sur le ventre de maman et émet un son auquel le bébé s'habitue, qui vient à le rassurer. Après l'accouchement, la maman peut continuer de le porter et le son continue de rapeller à bébé les doux moments passé dans l'utérus maternel. J'aime le concept. Je l'avais découvert à la fin de ma première grossesse, et je m'étais promis d'en acheter un à la suivante. C'est donc chose faite. Je devrais le recevoir dans quelques semaines, à temps pour le moment ou ma grenouille percevra les sons extérieurs, comme ma voix, celle de son papa et celle de son grand frère.

Voici celui que je viens d'acheter :

Sur une autre note, j'adore mon application iPad qui me donne un élément de comparaison concret à chaque semaine, me donnant une idée plus pragmatique de la grosseur de ma petite grenouille. Cette semaine, nous avons un grain de riz. Mais après-demain, ce sera déjà devenu un bleuet! 

Ça pousse vite... :)

6 semaines de faites

Six semaines seront complétées après-demain, déjà. Il en reste 34. J'espère que c'est parti pour la gloire. Je me sens vraiment "enceinte". J'ai une multitude de symptômes. A commencer par les nausées. Satanées nausées... J'ai mal au coeur du lever au coucher. Mais je suis tellement contente d'avoir mal au coeur! Hihihi...

Ma petite grenouille semble s'être bien accrochée, car mon taux d'hormones doit être elevé. Je dis ça parce que ce sont les hormones élevées qui causent les nausées, la fatigue, la maladresse, le manque d'appétit et les sautes d'humeur qui sont maintenant mon quotidien. Plus j'ai des symptômes, mieux je m'en porte. L'été dernier, à ma grossesse qui s'est soldée en fausse couche à 7SA, je n'avais aucun de ces symptômes. 

J'ai la chance, cette fois-ci, d'avoir une échographie précoce à 7SA lundi prochain. J'ai si hâte! Si tout va bien, j'entendrai déjà le cœur de mon bébé battre! Un des sons les plus magnifiques qu'il m'ait été donné d'entendre (à ma grossesse de Damien, bien sur. Je n'ai pas pu entendre le cœur de mes 3 bébés-anges, ils sont partis trop tôt.) 

Je vous en donnerai donc des nouvelles sous peu. 

Pensez à moi et ma petite grenouille! On a besoin de toute l'énergie positive du monde :)

Un nouvel espoir?

C'est avec une grande fébrilité, beaucoup d'inquiétudes mais un bonheur infini que j'ai découvert ce petit "+" sur mon test de grossesse ce matin... est-ce enfin la bonne? Est-ce bien le 26 février 2015 que je tiendrai enfin dans mes bras ce bébé espoir que j'attend depuis 2 ans?

On se le souhaite tellement... je suis sur un petit nuage. Un nuage inquiet, mais qui vole quand même ;)

Voici ma courbe de température positive. J'y ai cru assez tôt car franchement, c'est une de mes plus belles courbes ever. Et une des rares fois où l'application a détecté mon ovulation en même temps que le test d'ovulation. Mon test de grossesse était négatif au J28 (12DPO) mais a été positif au J32 (16DPO). Je n'ai eu aucun doute, la ligne est apparue immédiatement, très rapidement, et très claire, ne laissant aucun doute sur le fait que mon taux d'HCG avait monté en flèche dans les 4 derniers jours. 

Petite grenouille, accroche-toi, on part pour un tour de manège de 8 mois ensembles, et à la fin on vivra ensembles un bonheur incroyable, tant attendu, et bien mérité. Je t'aime déjà plus que la vie même.