Dépistage prénatal : résultats

Alors voilà, encore des bonnes nouvelles... ça arrête pu de bien aller! On ne s'en plaindra pas, après plus de 2 ans d'attente... Aujourd'hui je me suis permis d'appeler au bureau de mon gynécologue pour savoir s'ils avaient reçu les résultats de mon dépistage prénatal, passé lundi dernier, le 18 août. Évidemment, on avait déjà su «on the spot» que l'échographie était belle, que Grenouille #2 avait tous ses morceaux et que la clarté nucale était de 1,2 mm, donc très petite. Mais il fallait attendre une semaine pour connaître les risques de trisomie 21, 18 et 13. C'est le principe du prénatest, dépister le risque de ces maladies. Quand le risque est supérieur à 1/100, on procède à une amniocentèse pour avoir un diagnostic précis. Plusieurs de mes amies mamanges ont vécu cet enfer, d'apprendre à 12 ou à 20 semaines que leur bébé avait de hauts risques de trisomie 21, souvent associé également à des malformations cardiaques, et ont subi l'effroyable douleur d'une interruption médicale de grossesse. C'est une horreur que je n'ose même pas imaginer, et j'ai énormément de compassion pour elles.

Heureusement, le bonheur a décidé de rester dans nos vies, cette fois-ci. Maintenant dans ma 14e semaine de grossesse, avec un bon début de bédaine bien apparent, ce matin la secrétaire de mon médecin m'a dit la phrase que je voulais entendre : «Tout est beau Madame.»

Tout est beau. Mon bébé est beau. Les résultats sont beaux. La vie est belle.

Suite aux examens passés, aux prises de sang et à l'échographie, le risque que mon bébé soit atteint de la trisomie 21 est de 1/8799. Pour la trisomie 13 et 18, le risque est de 1/20 000. On peut dire qu'on a de bonnes chances d'avoir une petite grenouille en bonne santé.

On commence à y croire pour vrai, là.

«Le bonheur, en partant, a dit qu'il reviendrait.» - Jacques Prévert

12 semaines et 1 jour

Et voilà! Le premier trimestre est terminé, et avec la fin de ce trimestre vient l'échographie de la clarté nucale, la plus belle (selon moi) car le bébé mesure environ 12 cm, alors on peut le voir au complet dans le moniteur du radiologiste.

Ce matin, j'ai eu la chance de me rendre chez Fertylis où j'ai passé cette échographie, d'entendre le médecin me dire que tout allait bien, que mon bébé était bien formé, qu'il avait bien 2 bras, 2 jambes, une tête et une petite bédaine ronde de foetus tout rebondi. La clarté nucale était parfaite (1,2 mm, ce qui est très mince) alors ça augure bien pour les résultats du test du dépistage prénatal.

Alors je vous présente officiellement Grenouille #2 :

Le doc s'est plaint à maintes reprises que Grenouille était tannant(e) car il se plaçait tout croche, la face vers le bas, de sorte qu'on ne voyait à peu près rien. En effet, je n'ai eu droit qu'à 2 clichés très flous, alors qu'à Damien j'avais eu de nombreuses photos très claires. Qu'à cela ne tienne, le doc a été très patient et a passé près d'une demi-heure à chercher toutes les mesures nécessaires aux tests de dépistage. Ça nous a permis de le voir plus longtemps ;) 

Il (ou elle) a quand même joué au cachottier, de sorte qu'on n'a pas pu avoir ne serait-ce qu'une petite idée du sexe de ce bébé à venir. Pour Damien, on avait su, dès la 12ème semaine, que nous avions 80% de chances d'avoir un petit homme. Cette fois-ci, la surprise est reportée à dans 2 mois, à la prochaine échographie, celle de 20 semaines. 

Alors voilà, maman se porte beaucoup mieux, les nausées sont limitées au matin et il suffit de me coucher tôt pour survivre à mes journées avec le sourire ;) Damien trouve ça bin bizarre que je me couche avant lui presque chaque soir mais bon, faut ce qui faut! 

Sur cette merveilleuse nouvelle, je vous laisse et j'ai bien hâte de vous présenter ma petite Grenouille quelque part entre le 26 février et le 1er mars 2015. 

Annick 

xx

Une grossesse évolutive!

Ce matin, j'ai eu l'immense chance d'entendre très clairement le cœur de ma petite grenouille. La plus belle musique du monde.

Mon gyneco a été super rassurant. C'est lui qui m'a suivie il y a 5 ans pour ma grossesse de Damien et je suis si contente de l'avoir encore. En commençant l'examen, il m'a dit que mon utérus était gros pour le stade de ma grossesse, ce qui était très bon signe, car si la grossesse n'avait pas été évolutive, l'utérus aurait cessé de grossir. Ensuite, il a voulu me prévenir que c'était très possible qu'on n'entende pas le cœur, c'est normal, je ne suis qu'à 11 semaines et quelques jours (dans ma 12e SA). J'ai dit que je comprenais mais que j'espérais VRAIMENT l'entendre. Il comprenait. Il a démontré toute la compréhension que je n'ai pas eue de la part des autres médecins à qui j'ai parlé de mes fausses couches. Ça faisait tellement du bien.

Il a sorti le Doppler et a dit «Je vous préviens, ça se peut que je cherche longtemps.» Il a mis le gel et a déposé le Doppler sur mon ventre, et ça n'a même pas pris une seconde qu'on a entendu très clairement le cœur de ma petite grenouille battre. Il m'a fait un sourire surpris, il ne s'attendait vraiment pas à le trouver si vite. Je retenais encore mon souffle ; j'ai demandé s'il battait au bon rythme, il a dit «Oui, tout est parfait. Votre bébé est bien accroché, à ce stade, avec un battement comme ça à presque 12 semaines, les risques de fausse couche sont pratiquement inexistants.» My god. J'ai presque fondu en larmes de soulagement.

Merci la vie.

27 semaines de travail!

Hey l'air de rien, il ne me reste que 27 semaines de travail!

On prend le positif là où on peut ;)

11 semaines ou la fin du premier trimestre

Eh oui! Mon premier trimestre touche enfin à sa fin. Dans environ 13 jours, je débuterai la grande aventure du 2e trimestre. Dans 8 jours, j'entendrai (si la vie le veut bien) le coeur de mon bébé battre à travers le Doppler de mon gynécologue. Dans 14 jours, j'aurai peut-être la chance de le voir enfin sur l'écran du radiologue de chez Fertylis, où j'irai passer mon prénatest (dépistage de la trisomie et autres malformations).

Je compte tous ces jours avec une minutie qui outrepasse le domaine du raisonnable, de même qu'avec une angoisse digne d'un ado qui écoute un film d'horreur des année 90. Je suis terrorisée. Jusqu'à il y a quelques jours, ça allait, mais là, toute rationalité a quitté mon cerveau, ne me laissant qu'une vague conscience du temps qui passe beaucoup trop lentement. J'ai même tenté de devancer les deux rendez-vous cités plus haut. Sans succès. Car pas vraiment de raison valable. Outre ma santé mentale. Qui, semble-t-il, intéresse bien peu les professionnels de la santé qui gèrent ma grossesse, et ce depuis le début, depuis bien avant en fait. Depuis que je fais des fausses couches, que ce soit mon gynéco de grossesse, mon gynéco régulier, mon médecin de famille, toutes leurs secrétaires, je dirais que tout ce beau monde se fiche pas mal de mon état mental.

Le fait que le stress est archi-mauvais pour la grossesse, c'est un fait reconnu universellement. Mais de là à faire quelque chose pour m'aider à me libérer du dit stress... faudrait pas trop en demander.

Vous avez lu le sarcasme dans mes lignes? (Sinon, allez vous acheter des lunettes...)

Bref, j'aurais bien aimé être rassurée, mais ça ne sera pas possible. À moins que je perde du sang. Là, ils vont me voir. Bande de cons. Si je perd du sang, il sera déjà trop tard. Je le sais, c'est arrivé 3 fois. Les 3 fois, on m'a regardé d'un air simili-désolé-fake en me disant que c'était une fausse couche, qu'une fois que ça saignait, c'était fichu.

Donc si je comprends bien, pas de sang = on refuse de me voir car on assume que tout va bien. Appelez-nous si vous saignez madame. Si je saigne = on refuse tout autant de me voir, ça ne sert à rien, il est trop tard madame. Revenez faire une prise de sang demain, on vous confirmera que vos hormones ont descendu.

Il faut quoi pour avoir un suivi prénatal qui a de l'allure bordel? TOUS les bouquins, TOUS les sites que je lis, disent que quand on fait des fausses couches à répétition, il FAUT un suivi prénatal plus serré. Mais au Québec, personne ne le donne, ce foutu suivi prénatal plus serré.

Alors j'angoisse. J'insomnise. Je craque un peu. Et je compte les jours. Les nuits. Les heures. Les putain de minutes.

SI (et j'insiste sur le SI) tout va bien, j'en suis à 11 semaines. Bébé devrait avoir la taille d'une figue. Et il devrait être entièrement formé, des dix doigts aux dix orteils. Techniquement, il embarque dans sa phase «poussée de croissance» et devrait doubler de grandeur dans les semaines à venir.

J'ai si hâte de le voir sur cet écran, d'entendre ce son de battement de coeur qui ressemble à la course d'un cheval... j'ai tant besoin d'être rassurée.

Une grossesse après toutes ces épreuves, ça n'a vraiment absolument rien de joyeux. Je voudrais seulement me réveiller au 1er mars, avoir ma césarienne et tenir ma petite grenouille dans mes bras.

S'il vous plaît?

Let it be...

When I find myself in times of trouble... 

Le début de cette chanson me parle à chaque fois. La plus belle de toutes les chansons des Beatles, à mon avis.

Combien de fois je l'ai chantée, quand je me trouvais moi-même, dans une période difficile...

Cette grossesse, elle est difficile. Pleine de peurs. Pleine de doutes. Sur tout. Tout le temps. Chaque jour, je regarde dans mon application, combien de jours il reste avant mon accouchement. Aujourd'hui, la réponse est 220. Deux cents vingt longues journées... à avoir sans cesse peur de trouver du sang dans mon lit, aux toilettes, de regarder avec consternation le sang que j'ai vu 3 autres fois, en sachant trop bien ce qu'il voulait dire. La peur d'aller chez le médecin et de voir sur son visage l'expression terne mais sans réelle compassion, lorsqu'il me dira "Je ne trouve pas le battement de coeur..." comme dans les films. Comme dans les vies de tant de mes amies, qui l'ont vécu. Comme dans ma vie.

Alors je me botte le cul. Je me dis qu'il faut y croire. Qu'il y a des journées difficiles et d'autres bonnes. Des journées où je chante ma chanson des Beatles. En me disant : "Please, let it be..." Laissez mon bébé vivre. S'il vous plaît. C'est lui, ma réponse à moi.

When I find myself in times of trouble
Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom, let it be

And in my hour of darkness
She is standing right in front of me
Speaking words of wisdom, let it be

Let it be, let it be
Let it be, let it be
Whisper words of wisdom, let it be

And when the broken hearted people
Living in the world agree
There will be an answer, let it be

For though they may be parted
There is still a chance that they will see
There will be an answer, let it be

Let it be, let it be
Let it be, let it be
Yeah there will be an answer, let it be
Let it be, let it be
Let it be, let it be
Whisper words of wisdom, let it be

Let it be, let it be
Ah let it be, yeah let it be
Whisper words of wisdom, let it be

And when the night is cloudy
There is still a light that shines on me
Shine on until tomorrow, let it be

I wake up to the sound of MUSIC,
Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom, let it be

Yeah let it be, let it be
Let it be, yeah let it be
Oh there will be an answer, let it be

Let it be, let it be
Let it be, yeah let it be
Oh there will be an answer, let it be

Let it be, let it be
Ah let it be, yeah let it be
Whisper words of wisdom, let it be

La 7e semaine

Celle qui me fait si peur... c'est celle où j'ai perdu trop de bébés (2). Un c'est déjà trop, mais deux c'est vraiment beaucoup. C'est une semaine difficile à passer. Mais je demeure optimiste. Mon bébé a maintenant la grosseur d'un bleuet! Dans 3 jours, ce sera maintenant une framboise. Ça grandit vite. Et mon dieu que ça gruge de l'énergie! Vous n'avez même pas idée.

Alors j'ai eu le bonheur de rencontrer ma petite grenouille lors d'une échographie très précoce, à 6 semaines et 1 jour, lundi dernier. Je vous présente donc Grenouille #2, alias bleuet :

Bon, on va se le dire, on ne voit vraiment rien... mais nous, on a vu le coeur clignoter. Le clignotement du bonheur. Le coeur qui bat. LA plus belle chose au monde. C'est la 5e fois que je suis enceinte, mais c'est seulement la deuxième fois que j'ai cet immense bonheur de voir un petit truc vivant caché dans mon ventre. Ce moment, il est gravé dans mon coeur. J'écoutais un reportage hier soir sur la fécondation In Vitro, et Céline Dion racontait comme dans un film, quand on lui a annoncé que René-Charles était vivant, à 6 semaines, dans son bedon, comment elle a théâtralement fermé les yeux et penché la tête vers l'arrière, de soulagement, de pur bonheur, et que plus rien d'autre dans sa vie n'avait d'importance. Kevin est parti à rire. Et je lui ai dit : «Non, tu ne comprends pas. C'est EXACTEMENT ça le feeling. J'ai fait la même chose lundi. Tu ne l'as pas vu car tu regardais l'écran. Moi, je ne regardais plus. J'ai fermé les yeux au moment exact où le médecin a dit «On voit le coeur ici.» et je peux dire que j'ai ressenti la même chose que la diva du pop.»  Aucun mot ne peut décrire correctement ce sentiment. Mais toutes les mamanges de mon  forum qui ont enfin leur bébé espoir dans leur ventre le comprennent. 

Ça fait TELLEMENT du bien. 

Jamais de ma vie je n'ai désiré quelque chose aussi fort et aussi longtemps. Deux longues années de ma vie à essayer de tomber enceinte, à réussir deux fois mais à perdre ce bonheur deux fois, et à continuer d'espérer en se demandant quand est-ce que je vais arrêter. Pour finalement obtenir ce petit + sur la bandelette de plastique, un mois avant d'entrer dans le monde de la PMA (Procréation Médicalement Assistée). Mon rendez-vous était le 21 juillet. Mon test de grossesse a été positif le 22 juin. C'est drôle hein, la vie... 

Alors voici en gros plan de quoi cette petite grenouille a l'air, microscopiquement parlant : 

Je pensais être déjà à la huitième semaine, mais l'échographie a révélé que mon ovulation était tardive et que bébé était âgé de 6 semaines et 1 jour, au lieu de 6 semaines et 4 jours. On a donc reculé dans le temps, et je suis encore dans ma 7e semaine. Ma date prévue d'accouchement est repoussée au 1er mars 2015. 

Chaque minute qui me sépare de cet instant où je tiendrai enfin ce bébé dans mes bras m'apparaît très longue. Mais j'essaie d'en savourer chaque instant et d'entourer ce bébé de pensées positives plutôt que de craintes. 

Ce n'est pas toujours facile. 

Mais je vais y arriver :)